Beschreiben Sie x in y Worten!

Für Spiele und gesammelte Sprüche, Band-, Bäckerei- und Frisörnamen und alles andere, was man in einem Forum halt so sammeln kann

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Airsoul
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Beitrag von Airsoul »

Aufgabenverweigernde Misanthropie oder geniale Kreativität? Stammte jedenfalls letztere von undeutscher Tastatur, zählten beide Wörter zwölf Buchstaben.

Da mir das unbefriedigend kurz vorkam, erkläre der Nachfolger doch bitte unter Berücksichtigung des Wortreichtums µ=46, warum Männer keinen Alkohol vertragen.
Eines Tages, eines Tages... the day will come.
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Solipsist
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Beitrag von Solipsist »

My Onkel Ackermann starb an der Theke sitzend, schon mit jungen Jahren an den primitiv-rekursiven Funktionen einer Leber, welche es gelernt hatte im Griechischen Alphabet weiter als bis zum zwölften Buchstaben zu kommen. Selbst noch im Sterben, hielt er sein leeres Glas zeichengebend in Richtung Schankwirt.

Belegen Sie warum es sich hier, entgegen meiner Behauptung, niemals um meinen Onkel handeln kann und argumentieren Sie in 50 bis 70 Worten plausibel einen provokant humanistischen Schankwirt in diese Geschichte hinein, welcher eventuell nachweislich Ihr Bruder ist.
Hätte. Hätte Hätte. Sie sind doch gar nicht hier.
Weltalltag-Man
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Beitrag von Weltalltag-Man »

Schankwirt: "Als es den Ackermann vom Tres'n g'haut hat, des werd I an Lebtag net vergessn. Mit Solipsismus hatte der nix am Hut, im Gegenteil: immer hod er gsogt, daß er bloß an Gerstensaft-Vernichtungs-Roboter sei, während alle andern die buntesten Existenzen führ'n. Und diese Sicht hab I ihm net zerstörn wolln, verstehns. Gottseidank hat er ned leiden müssn, war völlig betäubt von mei'm Selbstgebrannten."

Beschreiben sie in 13 Worten eine neue Aufgabe.
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Axel G.
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Beitrag von Axel G. »

Mittels 36 Worten beschreiben sie ihre allererste Superlupo und dabei möglicherweise empfundene Gefühle!


Axel G.
"Diese Zustände werden wir nicht weiter hinnehmen - gegen diesen Haufen kann man sich ja kaum mehr auf der Straße blicken lassen!"
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Brian
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Beitrag von Brian »

Meine erste Superlupo hatte ein total lustiges Bild vorne drauf und drinne waren auch ganz viele lustige Bilder und andere Sachen. Ich fand das alles total lustig und habe mich die ganze Zeit beim Lesen totgelacht.

Beschreiben Sie in 76 Worten warum die große Koalition totaler Mist ist. Vermeiden Sie bitte die Worte große, Koalition, SPD und CDU.
Haach, Herrlich! Äh... naja...Und noch soviel Platz hier! Hallo Hallo Test Eins Zwo Test Hallo Hallo Ich grüße meinen Kegelclub: Acht ums Vordereck!
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Prof. Adorno
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Beitrag von Prof. Adorno »

Die sogenannte 'Elefantenrunde', das quiekblöde rot-schwarze Fernsehballett, ist letztlich End-Schmuh, finalisierte Niedertracht, die Herrschaft der Unberufensten. Beide Parteien sind jetzt genötigt, ihre Prinzipien zu großen Al-fresco-Dummheiten umzuwandeln und sie so an die Wand zu malen. Nehmen Sie aber mal einen Malkasten und mischen Sie Rot und Schwarz, was kommt raus? Da sehen Sies. Jetzt werden wieder einige sagen: jaha, aber Stendhal! Hierauf ist zu entgegen: hören Sie mir bloß auf mit Stendhal!


Nächste Aufgabe: Verfassen Sie ein sozialdemokratisches Grundsatzpapier von 88 Wörtern, in dem Sie ein Nietzschezitat so geschickt unterbringen, daß es mal wieder keiner merkt. Vermeiden Sie die Worte 'Gerechtigkeit', 'sozial', 'solidarisch', 'Sozialismus', 'Teilhabe', 'Armut', 'Arbeit', 'Umwelt' und 'Lebensqualität'.
Ich bin gut informiert. Ich weiß viel. Ich habe viel Material.
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TalkingSeal
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Beitrag von TalkingSeal »

"Wir werden erfolgreich daraufhinwirken für unsere und aber auch für alle nachfolgenden Generationen die weitere Entwicklung der Gemeinnützigkeit, des Nutzens des Gemeinwesens, hinlänglich gut zu verfolgen, optimal zu vergrößern, zu verbessern und zu sichern. Unsere bisherige Regierungstätigket und mit ihr alle gut verfolgten Dinge hatten bisher Erfolg, besonders die weitreichende Umsetzung von bedeutsamen und wirtschaftllich wichtigen Vorhaben, wie die strukturelle Anhebung der Qualität in den Versorgungs- und Entsorgungsbestimmungen in weiten Teilen unseres Gemeinwesens. Dies zeigt uns, dass wir auf einen guten Weg sind zukünftige Aufgaben meistern zu können."

Nächste Aufgabe: Geben Sie uns eine Bestandsaufnahme des deutschen Fussballs in 90 Worten. Vermeiden Sie die Begriffe "Klinsmann", "Beckenbauer", "Olli Kahn", "Weltmeisterschaft", "Goleo", "Ballack", "Niederlage" und "Augenhöhe". Seien Sie in der Grundstimmung positiv.
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MariaTequila bängbängbäng
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Beitrag von MariaTequila bängbängbäng »

Fusssbahl. Emöeh! Volles Rohr balla balla. Wird schon. Wenn der im Kasten spurt, kann gar nix passieren. Spätestens beim Elfmeterschießen muss der die Nerven behalten. Dann wirds. Dann schießen wir mehr Tore, als wir uns einfangen. So faxte der K.O.tsch aus Amerika. Etwas genauer stand es wohl in dem extra geschickten Torhüterfax. Das war aber nicht für die Öffentlichkeit bestimmt. Das kam übrigens noch vor der Sache mit den Spaghettis. Deshalb blieben wir total entspannt und schauten, was das wird. Viel Erkenntnis! Also: Wird schon. Franz, bleib wo Du bist.


Nächste Aufgabe: Verfassen Sie eine Hommage an die Vogelpest in 99 Wörtern. Vermeiden Sie die Verwendung des Buchstaben V und wirken Sie romantisch.
Unter Bewußtsein, das muß kein Verlust sein!
Weltalltag-Man
Beiträge: 298
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Beitrag von Weltalltag-Man »

„Runter kommen sie immer“, sagt man. Doch am Anfang steht ein Schnabel, der von innen gegen Kalk pickt. Das Ei bricht auf und ein weiteres Wunder steigt in die nur leicht verschmutzte Atmosphäre. Zeigt uns das Gefieder nicht, wie anmutig Siechtum sein kann? Sie nehmen sie hin, die Ausschläge, Geschwüre und gelegentliche Zusammenbrüche und gleiten weiter durch die Luft, folgen ihrem Programm durch unsere Welt bis – Platsch - am Ende der Absturz, einem gefallenen Engel gleich, auf Autobahn, Industriegebiet, Spielplatz steht. Es regnet Tod und jedes gefederte Köpfchen mit geschlossenen Augen sagt uns: Life is too short to miss.

Beschreiben sie in 111 Wörtern, was dieses Jahr noch so alles "Großes" passieren wird – als Märchen.
Gerne

Beitrag von Gerne »

Es war einmal ein Sultan, der war nach langer Zeit des Geschwührens langsam am Gesunden. Nur noch ein kleines Zipperlein rechts neben dem Nabel zeugte von dem ehemaligen Siechtum. Das Geschwür war bösartig, so rief man den Leibarzt herbei, dass er sich um das letzten Pickel kümmere. Als der Arzt hereintrat, lachte das Geschwür:
"Nur ein Quacksalber!"
Der beleidigte Arzt schlug dem Sultan sein Köfferchen auf das Haupt.
Da lachte das Geschwür nur lauter:
"Quacksalber!"
Da holte der Arzt das Skalpell heraus und stach dem Sultan überall hinein.
Der Sultan jammerte: "Erbarmen!" Und starb.
Das Geschwür wuchs weiter, und bald setzte es sich auf den Thron und ließ den Arzt aufhängen.

Aufgabe: Erklären Sie, warum sie gerne Deutsche(r) sind. Nicht erlaubt: Hitler/Matussek/Silbereisen Worte: 88
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HIGGINS
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Beitrag von HIGGINS »

Eigentlich heiße ich Gernot Deutscher, aber meine Freunde nennen mich Gerne, weil Sie mich gerne haben können.

Warum bin ich? Die möglichen Gründe sind vielfältig und doch läuft es am Ende auf das Eine hinaus: Meine Eltern hatten eine kurze, dafür umso heftigere Beziehung im Gartenhäuschen meines Großvaters mütterlicherseits. Die Nacht war heiß und schwül und meinen Vater hat wohl ein dermaßen großes Verlangen gepackt, dass er nicht mehr an sich halten konnte. 9 Monate Später wurde ich im Kreiskrankenhaus Rheinfelden der ermatteten Mama in die Arme gereicht.


Neue Aufgabe:
Beschreiben Sie Ihren letzten Bankbesuch (auch Sparkasse ist erlaubt) in 222 Wörtern. Folgende Bedingungen: „Moskau“, „Moselwein“ „Fliesenleger“, „Automatikgetriebe“, „UMTS“ und „Jan Ullrich“ müssen im Text vorkommen.
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Dorfschönheit
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Beitrag von Dorfschönheit »

Während meiner Flucht nach Moskau, in einem älteren unauffälligen Volvo mit Automatikgetriebe, machte ich einen Halt, um einen Moselwein zu trinken.
Trotz der rapide ansteigenden Promillezahl stand mir der letzte Bankbesuch deutlich vor Augen.
Die grauenhaften Erlebnisse füllten immer wieder meinen Kopf, liessen sich nicht abschütteln, schufen immer wieder die gleichen Bilder vor meinem inneren Auge und raubten mir den letzten Schlaf.
Mein Nachbar, der aalglatte Bankangestellte und dieser Mann, der sich Doktor nannte gingen mir nicht aus dem Kopf.
Sie hatten mich schon eingekreist, redeten wirr auf mich ein, machten meine ganzen Zukunftspläne zunichte.
Es hatte alles so harmlos angefangen...
- Am Abend zuvor hatte mir der nachbarliche Fliesenleger bei einer munteren Mau-Mau-Runde stundenlang zu erklären versucht, warum Jan Ullrich besser Formel 1 gefahren wäre, Michael Schuhmacher ein besserer Radfahrer sei und ähnliche Theorien, die ihm wohl ständig bei seiner Tätigkeit durch den Kopf schwirrten, bestenfalls abends einen Landeplatz fanden und die wenigsten Menschen interessierten.
Durch meine übertrieben gutmütige Art war ich diesen monotonen Monologen immer wieder ausgeliefert und beschloss aus der Not einen Nebenerwerb zu machen.
Da mein Mau-Mau-Blatt gut war, begann ich den Einsatz auf seine eigenen UMTS-Lizenzen zu erhöhen und musste mich sehr zusammenreissen ihn nicht noch dazu zu bringen mir vertraglich zuzusichern die nächsten 10 Jahre kein Wort mit mir zu wechseln....


Nächste Aufgabe: Erörtern sie die Vor-und Nachteile des Wasserskifahrens in 160 Worten.
"Glücksspiel", "Rakete", "Bergkuh" und "Rothenburg" müssen im Text vorkommen.
"Dies ist unser Laden, nur für unsere Leute, für euch gibts hier nichts."
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MMC
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Beitrag von MMC »

Gibt es etwas Schoeneres, als sich mit Wasserski auf Deutschlands Fluessen (sei es die Tauber bei Rothenburg, sei es die Mosel bei Trier) zu entspannen? Wie eine Rakete auf dem Wasser herumzuzischen, durch die Wellen zu peitschen und sich im Winde zu aalen? Waehrend also die Vorteile in der Kartharsiserfahrung des Wasserskifahrenden zu sehen sind, gibt es leider der Nachteile viele: Oft fuehrt Unerfahrenheit dazu, dass es ein reines Gluecksspiel ist, ob man elegant durchs Wasser gleitet oder, einer Bergkuh beim Almabtrieb nicht unaehnlich, willenlos durch die Fluten gezogen wird. Schliesslich kostet die Ausruestung einen Haufen Geld, man braucht einen Dummen der vorne das Motorboot faehrt und ohne das grosse Wasserskizeugnis, das man sich durch theoretische und praktische (rueckwaerts Einparken, Wenden, Lichthupe) Pruefung erwerben muss (und fuer das eine fuenfjaehrige Ausbildungszeit "auf der gruenen Wiese" zwingend notwendig ist), laeuft gar nichts. Wie Sie vielleicht gemerkt haben, diente der letzte Halbsatz (wie auch dieser Kommentar) nur dazu die hundertundsechzig Woerter vollzukriegen.


Naechste Aufgabe: Verfassen Sie einen in der Tendenz prosemitischen Beitrag, in dem Sie das Verhalten der israelischen Armee in Bausch und Bogen verdammen. 100 Woerter bzw. 200 Woerter falls Sie auch glauben, was Sie da schreiben.
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HIGGINS
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Beitrag von HIGGINS »

Das Verhalten von VERDI gegenüber den wirtschaftlichen Trägern der Solidargemeinde in Deutschland ist unfassbar. Scheinbar ungebremst wird, den israelischen Streitkräften nicht unähnlich, jedoch unter anderen politischen, gesellschaftlichen und religiösen Vorzeichen ein Volk aus der Tiefe des Raums vergiftet. Es zeigen sich verabscheuungswürdige Parallelen zu den Gräueltaten an der Ostküste des Mittelmeeres. Hier wie dort sieht man das gra(e)ssliche Gesicht des Todes von seiner schrecklichsten Seite. Es kann und darf nicht sein, dass ein einzelner Despot an der Spitze von bis an die Zähne bewaffneten und hochgradig ausgebildeten Söldnern ein ganzes Land terrorisiert.
Der Unterschied: das jüdische Volk muss so handeln.



Nächste Aufgabe:
Erstellen Sie in 200 Worten ein zutreffendes Profil der Menschen, welche das ganze Zeug kaufen, was QVC täglich in 80.000 Paketen versendet.
Alternativ dürfen Sie auch eine Beschreibung eine NeunLive Profi-Zockers in 205 Worten verfassen.
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Snafu
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Registriert: Mi Aug 02, 2006 1:21 am

Beitrag von Snafu »

Wissen Sie, ich hatte ja nicht viele Hobbys. Außer Kreuzworträtsel. Aber irgendwann wurden die auch langweilig. Da habe ich diese Quizshows im Fernsehen entdeckt. Eine nette Frau sagte, ich solle doch mal anrufen. Also habe ich mir das mal genauer angekuckt. Es gab sogar eine Menge Geld zu gewinnen! Nach einiger Zeit hatte ich die Lösung heraus und habe sie angerufen. Irgendwie kam ich aber nicht durch, doch ich hab nicht locker gelassen. Leider hat dann jemand anders zuerst die richtige Lösung gesagt. Das hat mich vielleicht aufgeregt! Aber nicht mit Kalle. Das nächste Rätsel musste ich unbedingt zuerst lösen. Ich habe meinen Freund Fridolin auf dem Handy angerufen und um Hilfe gebeten. Zusammen brauchten wir nur 5 Minuten. Hahahaha. Jetzt also schnell in die Sendung durchkommen! Ich hämmerte auf die Wahlwiederholungstaste. Und tatsächlich, nach einiger Zeit wurde ich durchgestellt. Voller Vorfreude schrie ich die Lösung in den Hörer. Aber die Frau meinte, es sei falsch. Verdammt! Irgendwas mussten wir übersehen haben. Unfassbar! Naja, so fing das damals an. Ich gab einfach nicht auf. Immerhin musste ich die Telefonkosten wieder einspielen. Darum Quizshows. Und bei Neun Live gibt es die größten Gewinne. Hab gehört, amerikanische Quizshows zahlen noch mehr Geld. Da will ich unbedingt hin!

Erzählen Sie doch mal, was Sie normalerweise am Morgen so machen, wenn Sie gerade erst aufgewacht sind. Hierfür haben Sie 92 exakte Worte zur freien Verfügung.
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