Wie wir leben
Fragebogen (Ausriß)
Eines ihrer Kinder möchte werden
a) Spielerfrau
b) mißraten
c) taz-Schurnalist
Was empfehlen Sie ihm?
*
In eigener Sache:
Kursus "Gendern im Freien" ist ausgebucht.
*
DER RATTENPRINZ
Operette mit Schallplatte, Gummibein und Geringlichtschau
Trocadero, kleine Bühne, Nachmittag
*
1. Beleuchter
2. Beleuchter
Rezitator
Balletteuse
Helfer der Balletteuse
Einhandgitarrist
Hausmeister im Gummimantel
->
Rezitator: (rezitierent)
Fenjala Feinstaub, die blinkende "Ehrengabel für Erlesenes" ans Revers geheftet, eilte an den Tresen, um Mentor Kittel zu begrüßen. Das Ihr uns die Ehre gebt, Messere, säuselte die Literatin und führte ihn ins Separee, nicht, ohne ihm ein Heftchen Rabattmarken in die Jackentasche expediert zu haben.
Sie nahmen Platz. Kittel klappte seine Taschenguillotine auf und meinte: Wenn Sie sich nicht zieren, bleibt sogar der Teppich sauber.
Wie Ihr meint, Messere, hauchte die Feinstaub und schob ihren ungeschlachten Bauernschädel unters Beil. Und ZACK! schrie Kittel, zog den Hebel und mit einem mattem BLOPP fiel Feinstaub`s Dutt ins Körbchen.
Die Beleuchter leuchten mit starken Handlampen ins Publikum.
Der Einhandgitarrist versucht sich an der Barcarole, gibt aber entnervt auf.
Publikum: Murrt
Auftritt Balletteuse
Sie rollt ein Fäßchen an den Rand der Bühne, stellt es auf, öffnet es und wühlt ein Weilchen darin herum. Schließlich zieht sie ein nasses Gummibein heraus und wirft es ins Publikum.
Helfer der Balletteuse: Ahmt Möwenschreie nach.
Die Beleuchter schalten ihre Lampen aus.
Publikum: Ah!
Einhandgitarrist: Hat sein Instrument beiseite gelegt und hebt jetzt kleine Gewichte. Nach längerer Zeit zieht ihm der Hausmeister seinen Gummimantel über, begibt sich an ein Turntable und legt eine Schallplatte auf. Zu den Klängen der Barcarole treten alle Beteiligten an den Bühnenrand und verbeugen sich.
Publikum: Entsetzlich
LB
Die lustige Familie
Re: Die lustige Familie
Handlanger des sozialistischen Realismus
Re: Die lustige Familie
TB
Neue, gefütterte Lesehosen eingetragen. Herr Höbler
meint, sie verliehen mir etwas Verwegenes. Werde sie beim nächstem Auftritt einsetzen. Dazu die Kappe mit dem Dederon-Zierband - ich hör schon die Weiber kreischen!
*
Vom Sport
Warum wird der neue Trainer von der Mannschaft abgelehnt, Frau Povenscholte?
Er hat so kalte Hände.
*
Umfrage
Nach fünfmaliger Wiederholung der 1. Klasse soll der oder die Betreffende automatisch einen Pass, den Kleinen Führerschein sowie einen neuen Wintermantel erhalten.
Stimmen Sie dem zu?
- Ja
- Nein
- Alles, außer Sachsen
LB
Neue, gefütterte Lesehosen eingetragen. Herr Höbler
meint, sie verliehen mir etwas Verwegenes. Werde sie beim nächstem Auftritt einsetzen. Dazu die Kappe mit dem Dederon-Zierband - ich hör schon die Weiber kreischen!
*
Vom Sport
Warum wird der neue Trainer von der Mannschaft abgelehnt, Frau Povenscholte?
Er hat so kalte Hände.
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Umfrage
Nach fünfmaliger Wiederholung der 1. Klasse soll der oder die Betreffende automatisch einen Pass, den Kleinen Führerschein sowie einen neuen Wintermantel erhalten.
Stimmen Sie dem zu?
- Ja
- Nein
- Alles, außer Sachsen
LB
Handlanger des sozialistischen Realismus
Re: Die lustige Familie
Lt. einer Umfrage in den gebrauchten Bundesländern betreffs neuem Bundespräsidenten votierten 82 % für die Kaulitz-Brüder.
Chapeau, Gebrauchte!
LB
Chapeau, Gebrauchte!
LB
Handlanger des sozialistischen Realismus
Re: Die lustige Familie
Obacht, üble Stimmungsmache:
Ein bekanntes Sport & Titten-Blättchen kolportiert, zwo Drittel des Spritpreises güngen an den Staat.
Zwo Drittel - das sind weit über die Hälfte!
Wie weit kann man Hass & Hetze NOCH treiben?
LB
Ein bekanntes Sport & Titten-Blättchen kolportiert, zwo Drittel des Spritpreises güngen an den Staat.
Zwo Drittel - das sind weit über die Hälfte!
Wie weit kann man Hass & Hetze NOCH treiben?
LB
Handlanger des sozialistischen Realismus
Re: Die lustige Familie
Neu: GINA / Märzausgabe
Vom Lande
[...]
Nach Züchtigung seines Leibdieners Zobel ließ Fabrikant Lohmüller vom Mündel anspannen und in die Oberstadt kutschieren.
Dort begab er sich schnurstracks in den Weinkeller der Vrba`schen Feinkosthandlung, woselbst Herr Vrba mit seinem Bombardon - aufs Zierlichste begleitet vom Prokuristen - den Radetzkymarsch zum Vortrag brachte, ein Umstand, der den Fabrikanten jedesmal erboste und dazu führte, sich in Windeseile samt des Landauers retour in seine Villa zu begeben - - das Mündel war mit unbekanntem Ziel von Bord gegangen, wenn man diese maritime Redensart gebrauchen möchte, welchs zwar leicht befremdet in Anbetracht der reichlich ramponierten Kutsche - selbige ja zweifelsfrei den Landfahrzeugen zugerechnet werden muß - jedoch dem Umstand Rechnung trug, das Besagtes nicht mehr auf dem Kutschbock weilte - - um weiter auf den armen Zobel einzudreschen, bis das Mündel in der Tracht der Seekadetten (Textilhaus Höbler) durchs Fenster sprang - Lohmüller züchtigte nur ebenerdig - sich in Positur "Schneidiger Seekadett, durchs Fenster einisprungen" warf und "Wollt mein Liebchen freien gehn" schmetterte.
Dies nahmen Züchtigender und Züchtigungsnehmer zum Anlaß, nun ihrerseits durch Fenster zu hechten, worob die Pferde scheuten und sich schickten, zu Feinkost-Vrba aufzubrechen (sie kannten ja den Weg), woselbst sie von Herrn Vrba höchstpersönlich mit "Lob des Volontärs" begrüßt und vom Gesinde umfangreich beköstigt und gestriegelt wurden.
[...]
*
Herr Mendesino, wo genau sehen Sie die Rolle der Klafag in der heutigen Zeit?
Die Klafag übernimmt die Funktion einer mentalen Werkbank, um darauf die Zukunft unserer Menschen zu schmieden.
Wie verträgt sich dieses Bild mit der Forderung nach einer Absenkung des IQ?
Das IST der neue Mensch. Er frißt und scheißt und guckt dabei das ZDF.
Was soll daran neu sein?
Das ZDF.
Das gibt es ja nun schon ein Weilchen. Wieso nun "neu"?
Weil wir Verantwortung übernehmen. Daran werden auch keine Ewiggestrigen rütteln. Im Gegentheil: Rüttelt nur, Ewiggestrige, wir stehen fest in der Mitte der Gesellschaft! Darüberhinaus bündeln wir unsere Kräfte in dem zivilgesellschaftlichem Projekt "Film leben!"
Darf ich Sie in den Arm nehmen?
Unterstehen Sie sich.
*
Invasive Arten / Schellenkrebse, Waschbären & Co
Leserbrief
Seit 3 Wochen haben wir Sachsen im Dach.
Sie haben die Wärmedämmung ramponiert, nachts poltert die Bagage wie nicht gescheit und raubt uns den Schlaf. Es riecht auch schlecht. Sehr schlecht; irgendwelches Ost-Zeugs, Halloren-Kugel oder Vita-Cola, weiß der Geier, was der Ostler halt so frisst.
Ein hinzugezogener Sachverständiger meint, die Reparaturkosten lägen im fünfstelligen Bereich. Wenn wir noch lange warten, müsste evt. sogar gesprengt werden.
Was ist zu tun?
+
Antwort
Ein probates Mittel des Auslockens bis in die späten Achziger war das Auslegen von Trumpf-Schoketten, Nylonstrumpfhosen, einer Schachtel Ernte 23 und zwo Tüten geschwefelter Trockenfrüchte.
Nach der Schleifung des Westwalles zog das nicht mehr, nun mußten sich schon ein gebrauchter Opel-Kadett und eine Schlagbohrmaschine dazugesellen.
Heutzutage reichen selbst pinkfarbene Funktelefone oder Treuepunkte, sogar Chrom-Vanadium-Nusskästen mit Ratschen-Aufsätzen nicht mehr aus.
Also: Sie werden damit leben müssen. Nehmen Sie einfach ihre Sitten & Gebräuche an, laden sie die Einlieger gelegentlich zum Grillen ein - Tipp: Thüringer Rostbratwürste, die kennen die Racker und putzen sie weg wie nix - und grüßen immer zuerst. Sie werden sehen, nach einiger Zeit wohnen SIE im Dach, rauchen Ernte 23 und sind rundum glücklich und zufrieden.
Die Redaktion
LB
Vom Lande
[...]
Nach Züchtigung seines Leibdieners Zobel ließ Fabrikant Lohmüller vom Mündel anspannen und in die Oberstadt kutschieren.
Dort begab er sich schnurstracks in den Weinkeller der Vrba`schen Feinkosthandlung, woselbst Herr Vrba mit seinem Bombardon - aufs Zierlichste begleitet vom Prokuristen - den Radetzkymarsch zum Vortrag brachte, ein Umstand, der den Fabrikanten jedesmal erboste und dazu führte, sich in Windeseile samt des Landauers retour in seine Villa zu begeben - - das Mündel war mit unbekanntem Ziel von Bord gegangen, wenn man diese maritime Redensart gebrauchen möchte, welchs zwar leicht befremdet in Anbetracht der reichlich ramponierten Kutsche - selbige ja zweifelsfrei den Landfahrzeugen zugerechnet werden muß - jedoch dem Umstand Rechnung trug, das Besagtes nicht mehr auf dem Kutschbock weilte - - um weiter auf den armen Zobel einzudreschen, bis das Mündel in der Tracht der Seekadetten (Textilhaus Höbler) durchs Fenster sprang - Lohmüller züchtigte nur ebenerdig - sich in Positur "Schneidiger Seekadett, durchs Fenster einisprungen" warf und "Wollt mein Liebchen freien gehn" schmetterte.
Dies nahmen Züchtigender und Züchtigungsnehmer zum Anlaß, nun ihrerseits durch Fenster zu hechten, worob die Pferde scheuten und sich schickten, zu Feinkost-Vrba aufzubrechen (sie kannten ja den Weg), woselbst sie von Herrn Vrba höchstpersönlich mit "Lob des Volontärs" begrüßt und vom Gesinde umfangreich beköstigt und gestriegelt wurden.
[...]
*
Herr Mendesino, wo genau sehen Sie die Rolle der Klafag in der heutigen Zeit?
Die Klafag übernimmt die Funktion einer mentalen Werkbank, um darauf die Zukunft unserer Menschen zu schmieden.
Wie verträgt sich dieses Bild mit der Forderung nach einer Absenkung des IQ?
Das IST der neue Mensch. Er frißt und scheißt und guckt dabei das ZDF.
Was soll daran neu sein?
Das ZDF.
Das gibt es ja nun schon ein Weilchen. Wieso nun "neu"?
Weil wir Verantwortung übernehmen. Daran werden auch keine Ewiggestrigen rütteln. Im Gegentheil: Rüttelt nur, Ewiggestrige, wir stehen fest in der Mitte der Gesellschaft! Darüberhinaus bündeln wir unsere Kräfte in dem zivilgesellschaftlichem Projekt "Film leben!"
Darf ich Sie in den Arm nehmen?
Unterstehen Sie sich.
*
Invasive Arten / Schellenkrebse, Waschbären & Co
Leserbrief
Seit 3 Wochen haben wir Sachsen im Dach.
Sie haben die Wärmedämmung ramponiert, nachts poltert die Bagage wie nicht gescheit und raubt uns den Schlaf. Es riecht auch schlecht. Sehr schlecht; irgendwelches Ost-Zeugs, Halloren-Kugel oder Vita-Cola, weiß der Geier, was der Ostler halt so frisst.
Ein hinzugezogener Sachverständiger meint, die Reparaturkosten lägen im fünfstelligen Bereich. Wenn wir noch lange warten, müsste evt. sogar gesprengt werden.
Was ist zu tun?
+
Antwort
Ein probates Mittel des Auslockens bis in die späten Achziger war das Auslegen von Trumpf-Schoketten, Nylonstrumpfhosen, einer Schachtel Ernte 23 und zwo Tüten geschwefelter Trockenfrüchte.
Nach der Schleifung des Westwalles zog das nicht mehr, nun mußten sich schon ein gebrauchter Opel-Kadett und eine Schlagbohrmaschine dazugesellen.
Heutzutage reichen selbst pinkfarbene Funktelefone oder Treuepunkte, sogar Chrom-Vanadium-Nusskästen mit Ratschen-Aufsätzen nicht mehr aus.
Also: Sie werden damit leben müssen. Nehmen Sie einfach ihre Sitten & Gebräuche an, laden sie die Einlieger gelegentlich zum Grillen ein - Tipp: Thüringer Rostbratwürste, die kennen die Racker und putzen sie weg wie nix - und grüßen immer zuerst. Sie werden sehen, nach einiger Zeit wohnen SIE im Dach, rauchen Ernte 23 und sind rundum glücklich und zufrieden.
Die Redaktion
LB
Handlanger des sozialistischen Realismus