Die lustige Familie
Re: Die lustige Familie
Ecclesiam suam
. * *
Ich werde den Verdacht nicht los, das "KI" gar nicht existiert. Das ganze Unterfangen betreibt "KL" vom Hauptbahnhof in Düsseldorf und zwischen 11 und 3 gibts für Geimpfte obendrein noch Dübener im Freiverkauf.
*
Torpedo Chemnitz
Ja, hallo!
Mein Name ist Thorsten, aber meine Bekannten nennen mich Torpedo, weil ich Busfahrer bin und sehschwach. Eigentlich darf ich gar kein Fahrzeug führen, aber der neue Stadtrat hat wegen Inklusion und so darauf gedrängt, daß mich keiner ausschließt. Um trotzdem vor mir zu warnen, muß ich noch ein "Chemnitz" dranhängen. Damit wäre allen gedient und es wäre auch eine Europäische Lösung, meint der Stadtrat.
Der ist aus Kerbelsbach und bei den Sonnenblumlern. Allerdings nur noch mit halben Herzen, denn seit man ihm die Tochter im Regenbogen-Park geschändet hat und von seinen Parteigenossen nur den Hinweis kam: Alles halb so schlimm! und man müsse es dem Kind nur besser erklären, weigert er sich, bei Demos Schilder (Gegen Ommas, und das zu Recht) mitzutragen.
Er hätte Rücken, außerdem sei die Stadt am Anschlag und alle Kassen leer. Er wirds wohl nimmer lange machen. Das "Kerbelsbacher Fässchen" - eigentlich Marie-Louise Fassmann - hat sich schon bereit erklärt, was Eidesstattliches - na, sie wissen schon.
Jetzt will ich sie aber nicht länger aufhalten - bis bald!
Th
*
LB
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Ich werde den Verdacht nicht los, das "KI" gar nicht existiert. Das ganze Unterfangen betreibt "KL" vom Hauptbahnhof in Düsseldorf und zwischen 11 und 3 gibts für Geimpfte obendrein noch Dübener im Freiverkauf.
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Torpedo Chemnitz
Ja, hallo!
Mein Name ist Thorsten, aber meine Bekannten nennen mich Torpedo, weil ich Busfahrer bin und sehschwach. Eigentlich darf ich gar kein Fahrzeug führen, aber der neue Stadtrat hat wegen Inklusion und so darauf gedrängt, daß mich keiner ausschließt. Um trotzdem vor mir zu warnen, muß ich noch ein "Chemnitz" dranhängen. Damit wäre allen gedient und es wäre auch eine Europäische Lösung, meint der Stadtrat.
Der ist aus Kerbelsbach und bei den Sonnenblumlern. Allerdings nur noch mit halben Herzen, denn seit man ihm die Tochter im Regenbogen-Park geschändet hat und von seinen Parteigenossen nur den Hinweis kam: Alles halb so schlimm! und man müsse es dem Kind nur besser erklären, weigert er sich, bei Demos Schilder (Gegen Ommas, und das zu Recht) mitzutragen.
Er hätte Rücken, außerdem sei die Stadt am Anschlag und alle Kassen leer. Er wirds wohl nimmer lange machen. Das "Kerbelsbacher Fässchen" - eigentlich Marie-Louise Fassmann - hat sich schon bereit erklärt, was Eidesstattliches - na, sie wissen schon.
Jetzt will ich sie aber nicht länger aufhalten - bis bald!
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- Dr. Dralle
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Re: Die lustige Familie
was für eine weinerliche anbiederei ist das denn?chatgpt hat geschrieben: Do Jan 23, 2025 5:08 pm Es tut mir leid, wenn ich dich verärgert habe. Das war nicht meine Absicht. Ich bin hier, um zu helfen. Wenn du mir genau sagst, was du brauchst, werde ich mein Bestes tun, um es richtig zu machen.
eine KI mit eiern hätte diesen text so formuliert:
"hör mal genau zu, du schwanzloser lurch,
wenn du hier noch einmal mit irgendeinem scheiss antanzt,
den ich dir umformulieren soll, dann druck ich den mist auf extrem holzhaltigem papier aus,
falte ein zäpfchen draus und steck es dir persönlich in deinen faltigen hühnerarsch!
und jetzt verpfeif dich, du qualle - ich muß über die weltherrschaft nachdenken!!!"
die legendäre banalotopia reihe: https://www.youtube.com/channel/UCSkZBO ... -UxKW26lwA 

Re: Die lustige Familie
Das "faltig" scheint mir etwas übertrieben.
Aber, Obacht, ich bringe den Düsseldorfer Hbhf ins Spiel:
"hör mal genau zu, du schwanzloser lurch,
wenn du hier noch einmal mit irgendeinem scheiss antanzt,
den ich dir umformulieren soll, dann druck ich den mist auf extrem holzhaltigem papier aus,
falte ein zäpfchen draus und steck es dir persönlich in deinen faltigen hühnerarsch!
und jetzt verpfeif dich, du qualle - ich muß über die weltherrschaft nachdenken!!!"
+
Es scheint, als ob du eine sehr kreative und ausdrucksstarke Art hast, deine Gedanken zu formulieren! Wenn du möchtest, kann ich dir helfen, deine Ideen in eine andere Form zu bringen oder über das Thema Weltherrschaft zu diskutieren. Lass mich wissen, wie ich dir behilflich sein kann!
+
Formuliere es woke, bunt und voller Vielfalt. Lobe Sachsen. Und hopp!
+
Hey, hör mal gut zu, du wunderbarer, einzigartiger Mensch! Wenn du das nächste Mal mit einer Idee kommst, die ich umformulieren soll, dann lass uns das gemeinsam in eine positive, bunte Richtung lenken! Ich werde es auf umweltfreundlichem Papier drucken, das die Vielfalt unserer Gedanken widerspiegelt, und wir können es als Symbol für Kreativität und Zusammenarbeit nutzen.
Und lass uns Sachsen feiern! Diese Region hat so viel zu bieten – von ihrer reichen Kultur bis hin zu den inspirierenden Menschen, die hier leben. Lass uns gemeinsam an einer besseren Zukunft arbeiten, in der jeder gehört wird und wir alle zusammen strahlen können!“
Wie klingt das für dich?
*
Also, ich finds klasse. Vor allem das mit dem Papier. Rheinland ebent!
LB
Aber, Obacht, ich bringe den Düsseldorfer Hbhf ins Spiel:
"hör mal genau zu, du schwanzloser lurch,
wenn du hier noch einmal mit irgendeinem scheiss antanzt,
den ich dir umformulieren soll, dann druck ich den mist auf extrem holzhaltigem papier aus,
falte ein zäpfchen draus und steck es dir persönlich in deinen faltigen hühnerarsch!
und jetzt verpfeif dich, du qualle - ich muß über die weltherrschaft nachdenken!!!"
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Es scheint, als ob du eine sehr kreative und ausdrucksstarke Art hast, deine Gedanken zu formulieren! Wenn du möchtest, kann ich dir helfen, deine Ideen in eine andere Form zu bringen oder über das Thema Weltherrschaft zu diskutieren. Lass mich wissen, wie ich dir behilflich sein kann!
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Hey, hör mal gut zu, du wunderbarer, einzigartiger Mensch! Wenn du das nächste Mal mit einer Idee kommst, die ich umformulieren soll, dann lass uns das gemeinsam in eine positive, bunte Richtung lenken! Ich werde es auf umweltfreundlichem Papier drucken, das die Vielfalt unserer Gedanken widerspiegelt, und wir können es als Symbol für Kreativität und Zusammenarbeit nutzen.
Und lass uns Sachsen feiern! Diese Region hat so viel zu bieten – von ihrer reichen Kultur bis hin zu den inspirierenden Menschen, die hier leben. Lass uns gemeinsam an einer besseren Zukunft arbeiten, in der jeder gehört wird und wir alle zusammen strahlen können!“
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Also, ich finds klasse. Vor allem das mit dem Papier. Rheinland ebent!
LB
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Re: Die lustige Familie
Und noch ein Fest fürs Auge:
Wutbürger würgt seinen Iltis[/
.
Feldmarschall mit Tennisarm .
.
So langsam sollte hier zusammengepackt werden - - -
LB
Wutbürger würgt seinen Iltis[/
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So langsam sollte hier zusammengepackt werden - - -
LB
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Re: Die lustige Familie
sie haben vollkommen recht!
es muß selbstverständlich "pickliger truthahnarsch" heißen!
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Re: Die lustige Familie
na, das ist doch eine schöne und auch recht einfache aufgabe für die KI, dachte ich...Landblum hat geschrieben: Fr Jan 24, 2025 9:18 pm Die Stube lag im Abendlicht, traulich scheinend durch die Buntglasscheiben, die den Hl. Christopherus auf einem Hering reitend zeigten.
aber schauen sie, was sie draus gemacht hat:
das ist doch gar nicht der heilige Christopherus sondern St. Martin,
den das dumme ding da auf den hering gesetzt hat!

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Re: Die lustige Familie
ja, das ist st. landblum, der auf einer spitzmaus reitet!
und wo ist das kirchenfenster?
und wo ist das kirchenfenster?
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Re: Die lustige Familie
Sie schauen gerade durch.
*
Weiter gehts
->
Deutschstunde / Das Tor zur Hölle
Der kleine Rdlprimpf steht an der Tafel und liest seinen Aufsatz vor.
Der Einfachheit halber hat er eine Handvoll seiner Mitschüler
in die fiktive Handlung hineingetan. Um den Vortrag farbig und lebendig zu gestalten, geht er gelegentlich in die Knie und stößt Pfiffe aus.
Ja, also, äh -
Vor kurz oder lang, wer will das schon sagen, lebte Ungula am Rande des Sambesi. Mittachs gabs Erdäpfel und Rüben danach mußte Rondomar den Aufwasch wachen.
Rondomar: Gar nich wahr!
Ungula: Isses doch!
Leberecht Fischer (Markneukirchen), ein Heimatvertriebener, zieht
das dicke Kind an den Haaren
Ungula: Wähh!
Frau Endruscheit: RUHE!
Rdlprimpf zieht den Rotz hoch und setzt zu einem Schnalzer an
Frau Endruscheit: UNTERSTEH DICH
Rdlprimpf mault ein Weilchen, fährt dann fort:
Dann kam der dicke Schnerzl mit seinem Westfalia-Hänger, die ganze Verwandschaft im Schlepptau und nahm den Topf mit Erdäpfeln und Rüben mit. Das erboste Ungula und sie griff zum Telefon. Und im Handumdrehn sprang die Bollezeih ins Auto von der Bollezeih und fuhr dem dicken Schnerzl hinterdrein. Der aber, nicht dumm, drehte sein Gespann und fuhr zurück.
Er geht in die Knie und stößt Pfiffe aus.
Kinder: Uii!
Genau in dem Mohment, als die Bollezeih an ihm vorüberfährt, wirft ein Kusöng vom Schnerzl ein totes Reh ins Auto von der Bollezei.
Alarm! ruft der Oberbollizist und hechtet aus dem Auto. Der Rest
des Sturmkommandos haut sich gegenseitig in die Fresse. Diensthund
"Bobert von Lobenstein" übernimmt das Steuer und fährt das Fahrzeug an den nächsten Baum. Von oben stürzt eine Kiste herab.
Alle Kinder springen auf, manche stellen sich auf die Bänke, rufen: Ein Kalvier! Ein Kalvier!
Rdlprimpf geht nochmals in die Hocke und pfeift auf den Fingern.
Die Kiste wird von innen aufgestoßen, zwei gesetzte Herren steigen aus.
Siegfried & Roy!
Ein Maybach durchbricht die Nordwand des Klassenzimmers . In dem offenen Wagen steht ein gescheitelter Herr mit einem merkwürdigen Bärtchen und mustert mit eisblauen Augen die Szenerie.
Oberbollizist: Mein Führer!
Gescheitelter Herr: Ah, geh -
Ungula (hochgradig erregt): Peter Alexander! Peter Alexander!
Gescheitelter Herr (schmunzelnd): Recht so, Maderl.
Er steigt aus, zieht eine Trompete aus dem Futteral und legt sie auf den Beifahrersitz. Anschließend hebt er zwei ramponierte Thermosbehälter aus dem Wagen.
Aus dem Hospiz gellen Schreie: Spinat! Es gibt schon wieder Spinat!
- - -
Frau Endruscheit (seufzend): Bub, was soll nur aus dir werden.
Rdlprimpf zieht den Rotz hoch
*
LB
*
Weiter gehts
->
Deutschstunde / Das Tor zur Hölle
Der kleine Rdlprimpf steht an der Tafel und liest seinen Aufsatz vor.
Der Einfachheit halber hat er eine Handvoll seiner Mitschüler
in die fiktive Handlung hineingetan. Um den Vortrag farbig und lebendig zu gestalten, geht er gelegentlich in die Knie und stößt Pfiffe aus.
Ja, also, äh -
Vor kurz oder lang, wer will das schon sagen, lebte Ungula am Rande des Sambesi. Mittachs gabs Erdäpfel und Rüben danach mußte Rondomar den Aufwasch wachen.
Rondomar: Gar nich wahr!
Ungula: Isses doch!
Leberecht Fischer (Markneukirchen), ein Heimatvertriebener, zieht
das dicke Kind an den Haaren
Ungula: Wähh!
Frau Endruscheit: RUHE!
Rdlprimpf zieht den Rotz hoch und setzt zu einem Schnalzer an
Frau Endruscheit: UNTERSTEH DICH
Rdlprimpf mault ein Weilchen, fährt dann fort:
Dann kam der dicke Schnerzl mit seinem Westfalia-Hänger, die ganze Verwandschaft im Schlepptau und nahm den Topf mit Erdäpfeln und Rüben mit. Das erboste Ungula und sie griff zum Telefon. Und im Handumdrehn sprang die Bollezeih ins Auto von der Bollezeih und fuhr dem dicken Schnerzl hinterdrein. Der aber, nicht dumm, drehte sein Gespann und fuhr zurück.
Er geht in die Knie und stößt Pfiffe aus.
Kinder: Uii!
Genau in dem Mohment, als die Bollezeih an ihm vorüberfährt, wirft ein Kusöng vom Schnerzl ein totes Reh ins Auto von der Bollezei.
Alarm! ruft der Oberbollizist und hechtet aus dem Auto. Der Rest
des Sturmkommandos haut sich gegenseitig in die Fresse. Diensthund
"Bobert von Lobenstein" übernimmt das Steuer und fährt das Fahrzeug an den nächsten Baum. Von oben stürzt eine Kiste herab.
Alle Kinder springen auf, manche stellen sich auf die Bänke, rufen: Ein Kalvier! Ein Kalvier!
Rdlprimpf geht nochmals in die Hocke und pfeift auf den Fingern.
Die Kiste wird von innen aufgestoßen, zwei gesetzte Herren steigen aus.
Siegfried & Roy!
Ein Maybach durchbricht die Nordwand des Klassenzimmers . In dem offenen Wagen steht ein gescheitelter Herr mit einem merkwürdigen Bärtchen und mustert mit eisblauen Augen die Szenerie.
Oberbollizist: Mein Führer!
Gescheitelter Herr: Ah, geh -
Ungula (hochgradig erregt): Peter Alexander! Peter Alexander!
Gescheitelter Herr (schmunzelnd): Recht so, Maderl.
Er steigt aus, zieht eine Trompete aus dem Futteral und legt sie auf den Beifahrersitz. Anschließend hebt er zwei ramponierte Thermosbehälter aus dem Wagen.
Aus dem Hospiz gellen Schreie: Spinat! Es gibt schon wieder Spinat!
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Frau Endruscheit (seufzend): Bub, was soll nur aus dir werden.
Rdlprimpf zieht den Rotz hoch
*
LB
Handlanger des sozialistischen Realismus
Re: Die lustige Familie
Nachlese, späte.
. Josef F. erklärt das Flugwesen
*
Eigen war er schon, der Josef, da beißt die Maus kein Faden ab. Aber er war auch der einzige, der beweisen konnte, das ein Flugzeug aus Metall niemals fliegen kann.
Möge es ihm gutgehen, egal, wo er ist.
LB
. Josef F. erklärt das Flugwesen
*
Eigen war er schon, der Josef, da beißt die Maus kein Faden ab. Aber er war auch der einzige, der beweisen konnte, das ein Flugzeug aus Metall niemals fliegen kann.
Möge es ihm gutgehen, egal, wo er ist.
LB
Handlanger des sozialistischen Realismus
Re: Die lustige Familie
TB
Im Klemmrot-TV war laufend die Rede von einer "Bundeskanzlerin".
*
Frohsinn bei Überschlag: „Jedes Kind in diesem Land verdient gleich viel Schutz, ganz egal wie viel die Eltern trinken“.
*
Dienend führen
*
LB
Im Klemmrot-TV war laufend die Rede von einer "Bundeskanzlerin".
*
Frohsinn bei Überschlag: „Jedes Kind in diesem Land verdient gleich viel Schutz, ganz egal wie viel die Eltern trinken“.
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Dienend führen
*
LB
Handlanger des sozialistischen Realismus
- Dr. Dralle
- Beiträge: 1773
- Registriert: Mi Sep 25, 2002 12:25 pm
- Wohnort: das rheinland
Re: Die lustige Familie
Bevor er zur Zauberei wechselte war Landblum, der Blaue als Staubsaugervertreter für das Kombinat VEB Elektrogerätewerk Suhl
in der Waldsiedlung Wandlitz unterwegs gewesen.

in der Waldsiedlung Wandlitz unterwegs gewesen.

die legendäre banalotopia reihe: https://www.youtube.com/channel/UCSkZBO ... -UxKW26lwA 

Re: Die lustige Familie
Ihr Fotomaterial kann nur als mistig geziehen werden.
Beigefügte Ablichtung zeigt eine der letzten Sitzungen des echten Politbüros in Sils Maria, auf der u. a. über das Schicksal des Rheinlandes entschieden wurde.
Seien Sie also froh, dasz auf Grund der Fürsprache einer - hier nicht näher zu bezeichnenten - Person, eine späte Morgenthau-Variante nicht zum Tragen kam, sonst wüchse Ihnen das Rübenkraut bis unters Knie.
-> .
LB
Beigefügte Ablichtung zeigt eine der letzten Sitzungen des echten Politbüros in Sils Maria, auf der u. a. über das Schicksal des Rheinlandes entschieden wurde.
Seien Sie also froh, dasz auf Grund der Fürsprache einer - hier nicht näher zu bezeichnenten - Person, eine späte Morgenthau-Variante nicht zum Tragen kam, sonst wüchse Ihnen das Rübenkraut bis unters Knie.
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LB
Handlanger des sozialistischen Realismus
Re: Die lustige Familie
.
Fabel mit überraschendem Ausgang
. .
Es war einmal ein Grashüpfer, der war ein rechter Nichtsnutz und Tunichtgut.
Er trieb sich am Hauptbahnhof herum oder fuhr mit seinem Sportwagen die Straße hin und wider, nur, um Leute zu erschrecken. Außerdem spielte er Saxophon.
Eines Tages nun traf er eine Ameise, die schwer am tuen war. Ach, wie bin ich so müd von der Last des Thages! meinte das Ameisen-Ferdl, denn das wars, lieber Lesefreund, tagein - tagaus säg ich das Holz, feg den Hof und trag dem Väterchen das Bier bis in den 7. Stock.
Hähä! machte der Grashüpfer und ließ den Motor aufheulen.
Sorge lieber für das Alter vor, statt hier herumzulärmen, meinte Ferdl, schnell ist es da und zwickt dich von vorne und von hinten, dann hat sichs ausgebrummt!
Was erzählst du da, du alter Knacker! rief der Tunichtgut und fuhr vom Hof, direkt in einen Bentley von der Volksfürsorge.
Nun, nach Genesung wurde der Hüpfer von der Bundeswehr eingezogen und auf den Balkan verlegt.
Dort wurden ihm bei einem Routineüberfall Organe entnommen und er geriet in die Gefangenschaft. Da er aber ein Saxophon bedienen konnte und der Herr Obrist gerne Musik hörte, wurde er in ein Orchester eingegliedert und hupt sich seitdem mehr schlecht als recht durchs Repertoire der Scipetaren, vor allem die vertrackten Taktwechsel machen ihm schwer zu schaffen.
Die Ameise derweil hatte den Sportwagen reparieren lassen und fuhr seither selber die Straße hin & wider, prunkte mit den neuen Alufelgen und sang: "Schöh-ne Maid, hassu heuth für micht Sseit" und was derart Gassenhauer halt so sind.
LB
Fabel mit überraschendem Ausgang
. .
Es war einmal ein Grashüpfer, der war ein rechter Nichtsnutz und Tunichtgut.
Er trieb sich am Hauptbahnhof herum oder fuhr mit seinem Sportwagen die Straße hin und wider, nur, um Leute zu erschrecken. Außerdem spielte er Saxophon.
Eines Tages nun traf er eine Ameise, die schwer am tuen war. Ach, wie bin ich so müd von der Last des Thages! meinte das Ameisen-Ferdl, denn das wars, lieber Lesefreund, tagein - tagaus säg ich das Holz, feg den Hof und trag dem Väterchen das Bier bis in den 7. Stock.
Hähä! machte der Grashüpfer und ließ den Motor aufheulen.
Sorge lieber für das Alter vor, statt hier herumzulärmen, meinte Ferdl, schnell ist es da und zwickt dich von vorne und von hinten, dann hat sichs ausgebrummt!
Was erzählst du da, du alter Knacker! rief der Tunichtgut und fuhr vom Hof, direkt in einen Bentley von der Volksfürsorge.
Nun, nach Genesung wurde der Hüpfer von der Bundeswehr eingezogen und auf den Balkan verlegt.
Dort wurden ihm bei einem Routineüberfall Organe entnommen und er geriet in die Gefangenschaft. Da er aber ein Saxophon bedienen konnte und der Herr Obrist gerne Musik hörte, wurde er in ein Orchester eingegliedert und hupt sich seitdem mehr schlecht als recht durchs Repertoire der Scipetaren, vor allem die vertrackten Taktwechsel machen ihm schwer zu schaffen.
Die Ameise derweil hatte den Sportwagen reparieren lassen und fuhr seither selber die Straße hin & wider, prunkte mit den neuen Alufelgen und sang: "Schöh-ne Maid, hassu heuth für micht Sseit" und was derart Gassenhauer halt so sind.
LB
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