Hüfte. Er braucht Hüfte. Ohne den Hüft-Lader - perfektioniert vom frühen Naum Lundquist - ist die schnellste Griffhand nur ein Scheißdreck, gleißnerisches Beiwerk effekthaschender Schausteller, Dutzendware im Sumpfe des Systems.
Pfeifen Sie also auf das Genudel von Tonleitern, Drei- und Vierklängen, das schmalzige Arpeggio des d-moll Akkordes in seinen zahllosen Bastardisierungen, die schaumschlägerischen Umkehrungen mafiöser Septimespreizungen oder die Reihung wiehernder Tritonüsse - üben Sie Hüfte. Hüfte, Hüfte und nochmals Hüfte. Nur so wird ein Schuh draus. Allein, vorm Spiegel (ohne Augstein), im Netz des ÖVV oder beim Mistfahren - das Üben des Hüft-Laders ist das A und O. Ohne ihn kommen Sie einfach nicht vom Fleck.
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Dazu haben wir uns rausgeputzt, tragen Hosen vom alten Schlag und leichte Seidentücher. Verwegen! schmunzelt Frau Endruscheit und steckt uns ein Fläschchen Mümmelmann und Seitenbrote zu.
Jetzt sitzen wir beim Paster in der Schubkarre, singen Amacing Grace und preisen unsre Dienste als subkutane Einzelhändler. Über kurz oder lang nähert sich ein magic carpet, gesteuert vom Aluminium-Werner mit dem Leichtmetallhelm, welchselbigster - der Werner, nicht der Helm - einen Zettel abwirft: Wird nix!
Da wissen wir Bescheid, kehren zurück nach Haus (Coming home) und bedrängen starck die Endruscheit, die sich uns mit Watschen von ihrem Leibe hält.
Hat sich wieder besoffen, das Vieh, was? Meint sie, als wir am Boden liegen und fügt hinzu: Ich mach euch ersmal eine schööne Maibohle.
Da jubeln wir und rollen durch die Stube, das es nur so eine Art hat.
Da sich der Prinz nicht zuckt, hat randy nach Plänen dieses bekannten Wipperthaler Erotik-Zeichners ein Pultlämpchen hergerichtet. Damit leuchten wir seit Stunden im Anbau umeinand. Auch bei der Endruscheit haben wir ins Täschchen reingehalten und siehe da - der Orighinaltext von Helter Skelter ist wieder aufgetaucht.
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ESC
Wenn man statt des vorgesehnen Liedguts was von den Puhdys spielte und die angereisten Barden auf der Bühne miteinander kopulieren ließe, wärs wie früher im Palast der Republik nach Küchenschluß.
Es war ni alles schlechd
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Frl. Schwammlhufer wirkt montags besonders unterdödelt. Da hält man besser Abstand, auch, um ihr beim Stanzen der WELCOME!-Schilder nicht im Weg zu stehen, die sie stundenhaft in 12-Packs ins Lagerhaus der Fa. Fechner Blech- und Eisenwaren seit 1933 trägt; hüftstark, prall im Schenkel und doch den Blick erloschen und aller Träume ledig.
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Freude im Hause Uckermark
Ein Stammhalter ist da. Eine kleiner Ron, drei Pfund und paar Zerquetschte. Zur Eisenbahn möcht er, meint die Gemeindschwester und empfiehlt sofortiges Ertränken, was auf wenig Gegenliebe stieß, zumal die Feuerwehr das Wasser aus dem Löschteich abgelassen hat, um den Bürgermeister schönzutun. Er bräuchte dies zum Wässern seiner Aquarelle, war seine Antwort, als besurgte Börger desserthalben frugen. Nun ja.
Er ist sei Däne - sagt er - und malt dauernd Strände, Strände und nochmals Strände, keiner weiß wozu. "Uns sitzt der Watzmann bös im Nacken! Wir müssen gegenhalten!" gibt er alle halbe Stunde neue Order und scheucht den alten Lorzing durch das Dorf, um diese zu verkünden. Was nicht allzu schwer ist, es gibt nur noch drei Häuser. Die andren hat die Feuerwehr erst angezunden und dann abgerissen, zu Übungszwecken, wie der Hauptmann meinte und gräßlich dabei lachte.
Ein Zugereister aus dem Osten halt, keiner weiß so recht Bescheid mit ihm. Der Paster jedenfalls schlägt allemal das Kreuz, wenn vom Hauptmann Baschaneder wieder mal die Rede ist und wie er den Hecht hat fliegen machen oder der alten Gret den Buckel ausgetrieben. Alle haben zugeschaut, als das Mündelkind des Apothekers fluchend aus der Kittelschürze kroch und sich trollte, als der Hauptmann sprach
Klrlm-krrrwäh am schiechen Holze
keime, Saat mit groben Stolze
und die Gret, endlich befreit von der Last der faulen Brut, den Hupfer tat, der als "Sprung von Ötting" in die Kirchenbüchern Einzug hielt.
